Dicen los libros de psicopatología que la ironía es una técnica y que el humor es su consecuencia. Dicen los mismos libros que la ironía no es patológica en sí misma, sino que es una defensa contra la hostilidad ambiental ya que conlleva un cierto grado de agresividad atenuada y travestida. Hablando de la risa Henri Bergson establece como premisa básica la complicidad. Para reírse con el humor desatado por la ironía hace falta compartir algo con quien ironiza. Sin complicidad, la ironía está condenada al fracaso.
Hace unos días que el periodista Arcadi Espada reflexionó en su blog sobre el regalo que el periódico «El Mundo» hizo a sus lectores dentro de la colección «Grandes discursos de la democracia». El periódico regaló un volumen con todos los discursos de Adolfo Suárez. Confieso mi complicidad con el escritor catalán ya que soy un devoto de los discursos solemnes. ¿Cómo no iba a serlo si me salieron los segundos dientes escuchando a Abril Martorell, a Landelino Lavilla, a Sagaseta o a Carrillo? Anda que no nos habremos reído ni nada recordando aquellas arengas parlamentarias tan llenas de pasión como vacías de contenido. Pero lo que no podíamos llegar a imaginar es que lo que vendría después iba a ser bastante peor para el recuerdo y el humor. Un erial. Ya ven, dos mediocres en escena y casi acaban en el género. Pero la aparición de Sarkozy ha vuelto a ponerle interés al juego de la oratoria y ya se habla y mucho del «Discurso de Letrán», por ejemplo.
Porque para discurso político de referencia el que Adolfo Suárez pergeñó para comunicar a los españoles su dimisión como presidente del Gobierno hace 27 años. Un discurso hecho para justificar un adiós en el que nunca aclaró por qué se iba. Una pieza maestra, aunque más de la comedia que de la oratoria. Porque nos quedó muy claro qué cosas no le echaron del cargo. Aquel soniquete lacrimógeno, demagógico y pastoso. «No me voy por cansancio. No me voy porque haya sufrido un revés superior a mi capacidad de encaje. No me voy por temor al futuro». No me digan. Y aquel descabello: «Me voy porque ya las palabras parecen no ser suficientes y es preciso demostrar con hechos lo que somos y lo queremos». Sublime, sublime, aunque el ruido nos escamoteó saber por qué había fuego. Sugiere Espada que todo fue una excusa para ocultar la verdadera razón del abandono: un voraz desamor. Ante eso ya no sé qué decir. No lo saben ni quienes le llamaban Adolfo, pero qué gran jam session nos dejó El Duque aquella tarde fría y gris.
Entre bromas y veras no hemos vuelto a tener oradores tan genuinos como los de la transición. Venían por cepillar, con todo el pelo de la dehesa puesto. Y ese punto de sinceridad, una añoranza. Años de abstinencia hasta que «El Mundo» ha tenido esta brillante idea. Porque como tantos otros me estremezco con las brillantes peroratas. Nada hay más de agradecer que un brillante discurso a los postres de una buena comida. Por ejemplo, aquella soflama sobre la naturaleza de las cosas que Fernando Fernán-Gómez -haciendo el papel de un jerarca franquista- se marcó en la película «La mitad del cielo»: «Yo soy de la vieja escuelaÉ la sangre espesa, el martini con aceituna y la leche, entera. La leche y la sangre deben ser espesas, enteras y, sobre todo, ¡generosas! ¡Leche de teta española! Y al que le flaquee la fe, debo recordarle aquel verso inmortal sobre la dudaÉ». No se lo pierdan. No lo regala «El Mundo», pero el lechero lo colgó en Youtube. También era todo por un desamor. Y por el arroz con leche. Sin ironía.
Es que hemos llegado en vez de a la meritocracia, a la mediocricracia cuidado que es difícil de decir. Debe ser que nadie había previsto que esto llegaría.
Hasta hace poco me conideraba joven, pero ha pasado el tiempo y ya no me dicen lo de !pero que médico tan joven!
LA VIDA ANTES Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla conunbote blanco con el tapón naranja de "Mistol", y al Jabón de Marsella"lellamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. (el que teníabuendinerito) Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deportefueronunas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los"Kickers". Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veiamos sólo TVE, aunquepodíamoselegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban"Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ". La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic deBilbao yla Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio porenseñar los huevos. A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo elpaisno se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho, el de "Verano Azul", todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo enAlcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili. Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno"color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como BinLaden,existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta tedaban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a lacolección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te losdabancon las tapas de los Yogures "Yoplait". En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos dabandos"Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas"DKV". El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos dabanalgúncachete por romper los pantalones. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga" (Malo, malo, malo). Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestroscasettes"mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no habíacartones deleche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico quenecesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergenteveníaen tubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colegaconradiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegosparaspectrum 48k. Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", y elhelicóptero de"Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en losanunciosde la tele. Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar aNaranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao,avellanas y azúcar". A saber que le echarán a la Nutella esa.
VIVIR ENEL2007 IMPLICA QUE... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familiadesólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porqueno tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ningunodetus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo). 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" paraquete de línea. 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y hastrabajadopara 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4compañíasdiferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sinoque lehaces una llamada perdida para que baje. 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatoselectrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargadordepilas, el MP3 o la Palm. 13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20,30 ohasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leerelperiodico.esantes de tomar tu café. 15. Ntnds msjs cm st. 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve queestassonriendo enfrente de tu PC. 17. Estás leyendo esto y te estas riendo. 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar estecorreo. 19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9enesta lista. 20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9. 21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura. 22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de allado. ASÍ ES LA VIDA... .......y no digas que no!!!
Anónimo: me he reído y además no me he dado cuenta de que faltaba el nº9 de la lista..... Pero sí, de que ya no estamos en el 2007. ;-) ¡como pasa el tiempo!
Para el español de a pie es fascinante el espectáculo que nos proporciona Televisión Española cuando «repican gordo» en el Congreso. Leí el otro día que un diputado inglés decía que si en su país se televisaran los debates de los Comunes, se acabaría allí la democracia. No sé si aquí se va o no a acabar apenas empezada, pero, al contrario que con otros espectáculos que se promocionan con la televisión, este que comento potencia el abstencionismo, al vérsele el plumero a nuestros diputados.¿Es serio que García Pérez diga ahora a UCD cómo están sus pobres de Málaga cuando el escaño lo consiguió en las listas de este partido? Si su pensamiento político era el expresado, debería haber estado afiliado al PSOE, PCE o a algún partido más a la izquierda. ¿Honestamente podía pensar que UCD, con el mandato de sus votantes -democristianos, «azules», burgueses, liberales, pancistas, algún despistado socialdemócrata y muchos de AP, por aquello del «voto útil»- podía gobernar de otra manera sin quedarse solos en los próximos comicios?
¿No es demencial -y soy andaluz- que tres vascos -Solchaga, Vizcaya y Bandrés- presionen una vez más al candidato a la Presidencia del Gobierno para que les «entregue» Navarra, permitiéndose el último, con el más puro estilo nazi, amenazar con el polvorín y la mecha? Toda España tuvo ocasión de escuchar al único navarro con voz y sin disciplina de partido -Aizpún- con representación de parte del pueblo navarro, lo que ha expresado este pueblo por medio de su Diputación Foral, que supongo compuesta por navarros.
Si a Fraga se le llena la boca diciendo que lo importante es España, ¿cómo se permitió hacer un discurso electoralista?
Sagaseta se aprendió en los célebres cuarenta años lo del contubernio judeo-masónico-marxista y lo emplea constantemente, solo que al revés.
¿Es de recibo que Piñar diga que le horroriza la violencia?
Con este panorama no sé de qué se extrañan nuestros políticos y comentaristas cuando el español, al que no le han comido el coco, se queda en casa leyendo el día de los comicios.
VCF-Barça en semifinales. No es cualquier cosa. Es el partido de la historia del futbol mundial que se ha jugado en más competiciones.
En la liga española, en la copa de España, en la copa de la Uefa (1962) en la recopa (1980) en la champions league (2000) en la liga del Mediteráneo (1937) y en la supercopa de España (1999).
Busquen, busquen, no hay un partido igual en la historia del fútbol. Ni el tan cacareado Madrid-Barça.
Y para más inri, la vuelta en Mestalla el 19 de marzo. Como en 1980 y ya se sabe como acabó la historia. Con el Valencia levantando la Recopa.
PENSILVANIA.- La noche de pasión terminó en tragedia. Una mujer murió electrocutada mientras mantenía relaciones sexuales con su esposo, que utilizó un cable eléctrico para estimularla, en el Estado de Pensilvania (EEUU).
Kirsten Taylor, de 29 años, fue encontrada inconsciente la semana pasada en la vivienda de la pareja en Pensilvania. Según informó la Policía, fue llevada al Hospital York Hospital, donde se certificó su defunción.
Toby Taylor contó primero que su esposa sufrió una descarga eléctrica cuando usaba un secador de pelo, según una declaración policial jurada.
Sin embargo, después se descubrió que esta versión no era la verdadera, ya que fueron descubiertas quemaduras en el cuerpo del cadáver. Entonces, Taylor confesó a los agentes que conectó un cordón eléctrico al cuerpo de su mujer y que, luego lo enchufó en una toma múltiple independiente, que encendía y apagaba a placer.
Según su testimonio, la pareja ya había utilizado esa técnica en otras ocasiones, sin el fatídico resultado.
-- ¿Por qué dimitió Suárez? Herrero considera disparates las teorías de que un grupo de militares (con una pistola sobre la mesa) le exigió la renuncia, de que los servicios secretos hubieran confeccionado un dossier que arruinaba su reputación, o de que se lo hubiera pedido el rey. Aunque éste se dedicaba a hablar mal de él ante terceros para que se lo hicieran llegar. Manuel Prado, que “siempre ha sido un bocazas”, planteó la candidatura de Calvo Sotelo ante colaboradores de Adolfo meses antes de su dimisión.
-- Descubrió que existía una conspiración en el grupo parlamentario para hacerle perder la votación en otra moción de censura que el PSOE iba a presentar. “Varios diputados de UCD –según Suárez- ya habían estampado su firma en ella y los papeles se guardaban en una caja fuerte”. En la conspiración participaban Fernández Ordóñez, Joaquín Garrigues y hasta Miguel Herrero.
-- Antes de comunicar al rey que se marchaba, lo dijo a una docena de personas. Para que nadie pudiera
Francisco Correal | Actualizado 01.02.2008 - 01:00
EL medio no es el mensaje. Marshall McLuhan, aquel figurante canadiense de una película de Woody Allen, se equivocó en su conocida sentencia. O si acertó, es porque después del homo tipographycus, hijo de la Galaxia Gutenberg, entrábamos en una sociedad donde todo era medio. En todos los sentidos: todo está mediatizado, ni chicha ni limoná. ¿Cuántos presuntos intelectuales veían a diario el Tomate cuyas exequias televisivas hoy celebramos en el Valle de los Vahídos?
El Tomate es un producto de la sociedad y no viceversa. Por simple deducción sociológica, el Tomate no desaparece, cambia de soporte: de las televisiones, cumplido su objetivo, pasa a las conciencias. Por lo menos se va por sus propios medios, sin ningún acontecimiento que lo precipite, como sí le ocurrió a Tómbola, eliminada de la parrilla de Canal Sur después del espectáculo circense que montaron en torno a la muerte de Diana de Gales y Al Fayed.
Ni se crea ni se destruye. El Tomate se transforma. Llega el paro biológico para esos espectros idolatrados en las peluquerías: primos, cuñados y acólitos de mayordomía. Ese programa es hijo eximio de esta sociedad autocomplaciente convencida en hacer realidad en cinco meses lo que no pudo en cinco siglos. Una sociedad, la española, a la que el protagonista de Tu rostro mañana, de Javier Marías, considera en el libro que cierra la trilogía, en el viaje sin retorno de Stevenson desde Edimburgo hasta Samoa, "envilecida hasta la médula y embrutecida en demasiados aspectos".
Síntomas evidentes corregidos a base de maquillaje social y carretillas de euros. O con estrambotes como el beneplácito del Tribunal Constitucional a la ley de Igualdad que consagra la paridad asimétrica para los cargos públicos de un 60 por ciento de varones y un 40 por ciento de hembras. En mi casa hemos dado un paso adelante: hay un 60 por ciento de hembras y un 40 por ciento de varones. El muy paritario Tribunal Constitucional -diez hombres y dos mujeres, una de ellas presidenta- aduce razones de peso para respaldar la letra y el espíritu de la ley. La sacralización jurídica de la cuota. Pero desde el sentido común tiene el mismo predicamento que si el Constitucional considerase legal tomar el sol a las doce de la noche. Lo que no se puede prohibir, está permitido. Además, tiene entre la jurisprudencia los encantos turísticos del sol de medianoche entre fiordos.
En este desparrame, un grupo de feministas repudian el latín por sus connotaciones masculinas. Habrá que esperar la reacción de Rosa y Rosae. Le dan la razón al ministro de Franco que proclamó aquella joya inefable: menos latín y más deporte. Era cordobés de Cabra, egabrense gracias al latín y se apellidaba Solís. Aquí hay tomate.
A la arenga facistoide del amigo FFG le falta la frase del "insigne" energúmeno franquista e "ilustre" , maestro de psiquiatras Exmo. Sr. D. Antonio Vallejo-Nájera:
“Compréndase que instintos y sentido moral se hallan al mismo nivel de la inteligencia. Cierto es que algunos imbéciles parecen sociables y de buena voluntad, e incluso muestran algo de cariño hacia parientes y amigos, pero es mucho más común en ellos un alma viciosa y pervertida.”
Este espécimen fue uno de los primeros catedrático de psiquiatría de España. También uno de los mayores “intelectuales” del régimen anterior. Si llega a saber que en España, a los homosexuales se les legalizaría su unión, al finalizar la guerra civil fusila a todos los vencidos.
En estos días de despedidas, y con la cabeza y el corazón cada vez un poquito más grande, me dice adiós un paciente de más de ochenta años. Como epílogo, con una sonrisa de las que esperan un futuro, me dice: "...y si se casa, que sea con un hombre, no con un mequetrefe".
Caín, fue una simple asociación de ideas como bien dijo Ártabro. Usted jamás escribiría toda una entrada sin un solo acento, se ve que el Arquero donde pone el ojo no pone la tilde.
¿usted cree Happel? ¿por lo del pan fresco de cada día? Pues ya sería cosa de diván. En casa odíabamos profundamente ese anuncio. Panrico era la competencia desleal. Me acuerdo que mi padre hasta se mosqueaba con la tele: "fresco, fresco...serán fills de putes, pero si es congelat!!!
En realidad, mi chiste de cabecera es otro.
-el otro día iba yo y Antonio. -querrá decir Antonio y yo. -ah vale, y yo no iba,¿no? ¿y yo no iba?
es la cumbre del humor hispano-catalán. Ese, el de Dias/Diaz y el de "aquí venden alpargatas" son lo máximo.
NO creo que la mayoría de políticos -de uno u otro signo- sean deshonestos o corruptos. La frase popular que tanto se oye, "¡Todos son unos ladrones!", es injusta y malintencionada. Ahora bien, los políticos son seres pueriles, caprichosos, falsos y arrogantes. Han vivido poco -o nada-, se han enamorado poco -o nada-, no han trabajado en empresas privadas, no han pagado facturas de teléfono móvil y apenas han tenido trato con su familia, de modo que desconocen las realidades más complejas de la vida. Aunque no lo parezca, recoger a un niño del colegio y escuchar lo que nos cuenta es una tarea mucho más complicada que participar en una cumbre del G-8, escuchando por los auriculares una voz soñolienta que nos habla en esperanto. Y no hablemos ya de los encuentros a solas con nuestra pareja a última hora de la noche, cuando uno tiene que enfrentarse a la carcoma de la vida doméstica. Los políticos, por supuesto, están siempre en otro sitio. Y su chófer o su guardaespaldas saben mucho más de su vida íntima que su mujer o sus hijos.
Con la excepción de unos pocos políticos que saben que podrían ganarse muy bien la vida en la empresa privada, el noventa por ciento restante sabe que sólo podría aspirar a un modesto cargo en una Universidad o a dirigir una sucursal bancaria en Puente Genil. Y eso explica su sectarismo, su obediencia ciega, su absoluta incapacidad de iniciativa y su apática aceptación de la línea establecida en cada momento por la dirección del partido.
Veamos los casos de los dos aspirantes a dirigir este país. Zapatero -según contaba Juan José Millás en una entrevista que parecía la entrevista al Hombre Invisible- vivió veinte años recluido en un hotel de Madrid, sin ver a nadie y sin hacer nada, como el fantasma de un huésped que se hubiera ahorcado veinte años atrás en la misma habitación. Durante veinte años de diputado en el Congreso, participó en una comisión sobre el deslinde de las vías pecuarias (o algo parecido) y no se volvió a saber más de él. Y en 2004 ganó las elecciones porque su contrincante se había vuelto loco y se empeñaba en confundir sus desvaríos con la realidad, ante la cobarde pasividad de sus aduladores cortesanos, que no se atrevieron a llevarle la contraria.
Rajoy era uno de esos cortesanos. Sabemos que fue registrador de la propiedad, aunque no hay constancia de que ejerciera nunca, y que hay muy pocas cosas en este mundo que atraigan su atención. No le gusta leer, no le gustan el cine ni la música y sólo hojea el Marca. Por no gustarle (vistas las decisiones que toma, todas destinadas al fracaso), ni siquiera parece que le guste el poder.
¿Nos merecemos a estos dos líderes? A juzgar por el número de votantes fieles que tienen, me temo que sí.
La marmota Phil 'predice' seis semanas más de invierno La tradición estadounidense de 'pronosticar' el tiempo mediante la sombra que proyecta un roedor congrega a miles de personas
Escándalo en el karaoke. Cómo me gusta sentirme Raphael.
VIVO MI VIDA SOY COMO SOY NO HAY QUIEN ME PARE POR DONDE VOY...
http://www.youtube.com/watch?v=wLG_c0ziPUg
Ayer almorcé al lado de Arévalo. Con la boina calada bebía cerveza y hablaba con una vieja demacrada esperando que lo reconociera. Luego empezó a atacar a la camarera china, pero se tuvo que ir solo por donde había venido. Claro, la china no sabía quien era el gran Arévalo.
39 comentarios:
Es que hemos llegado en vez de a la meritocracia, a la mediocricracia cuidado que es difícil de decir. Debe ser que nadie había previsto que esto llegaría.
Y tengo el primer y el segundo comentarios. ;-)
Hasta hace poco me conideraba joven, pero ha pasado el tiempo y ya no me dicen lo de !pero que médico tan joven!
LA VIDA ANTES
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla conunbote blanco con el tapón naranja de "Mistol", y al Jabón de Marsella"lellamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. (el que teníabuendinerito)
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deportefueronunas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los"Kickers". Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos sólo TVE, aunquepodíamoselegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban"Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic deBilbao yla Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio porenseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo elpaisno se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho, el de "Verano Azul", todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo enAlcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno"color carne" eras capaz de matar.
Las cajas de 24 eran como BinLaden,existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta tedaban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a lacolección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te losdabancon las tapas de los Yogures "Yoplait".
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos dabandos"Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas"DKV".
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos dabanalgúncachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga" (Malo, malo, malo).
Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestroscasettes"mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no habíacartones deleche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico quenecesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergenteveníaen tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colegaconradiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegosparaspectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", y elhelicóptero de"Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en losanunciosde la tele. Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar aNaranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao,avellanas y azúcar". A saber que le echarán a la Nutella esa.
VIVIR ENEL2007 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familiadesólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porqueno tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ningunodetus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" paraquete de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y hastrabajadopara 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4compañíasdiferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sinoque lehaces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatoselectrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargadordepilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20,30 ohasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leerelperiodico.esantes de tomar tu café. 15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve queestassonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar estecorreo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9enesta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de allado.
ASÍ ES LA VIDA... .......y no digas que no!!!
Anónimo: me he reído y además no me he dado cuenta de que faltaba el nº9 de la lista..... Pero sí, de que ya no estamos en el 2007. ;-)
¡como pasa el tiempo!
Bien, coño, bien
El médico es doctordiabetis y tiene un blog
Luis Alfonso Vázquez. - Madrid. -
22/02/1981
Para el español de a pie es fascinante el espectáculo que nos proporciona Televisión Española cuando «repican gordo» en el Congreso. Leí el otro día que un diputado inglés decía que si en su país se televisaran los debates de los Comunes, se acabaría allí la democracia. No sé si aquí se va o no a acabar apenas empezada, pero, al contrario que con otros espectáculos que se promocionan con la televisión, este que comento potencia el abstencionismo, al vérsele el plumero a nuestros diputados.¿Es serio que García Pérez diga ahora a UCD cómo están sus pobres de Málaga cuando el escaño lo consiguió en las listas de este partido? Si su pensamiento político era el expresado, debería haber estado afiliado al PSOE, PCE o a algún partido más a la izquierda. ¿Honestamente podía pensar que UCD, con el mandato de sus votantes -democristianos, «azules», burgueses, liberales, pancistas, algún despistado socialdemócrata y muchos de AP, por aquello del «voto útil»- podía gobernar de otra manera sin quedarse solos en los próximos comicios?
¿No es demencial -y soy andaluz- que tres vascos -Solchaga, Vizcaya y Bandrés- presionen una vez más al candidato a la Presidencia del Gobierno para que les «entregue» Navarra, permitiéndose el último, con el más puro estilo nazi, amenazar con el polvorín y la mecha? Toda España tuvo ocasión de escuchar al único navarro con voz y sin disciplina de partido -Aizpún- con representación de parte del pueblo navarro, lo que ha expresado este pueblo por medio de su Diputación Foral, que supongo compuesta por navarros.
Si a Fraga se le llena la boca diciendo que lo importante es España, ¿cómo se permitió hacer un discurso electoralista?
Sagaseta se aprendió en los célebres cuarenta años lo del contubernio judeo-masónico-marxista y lo emplea constantemente, solo que al revés.
¿Es de recibo que Piñar diga que le horroriza la violencia?
Con este panorama no sé de qué se extrañan nuestros políticos y comentaristas cuando el español, al que no le han comido el coco, se queda en casa leyendo el día de los comicios.
Bueno, yo creo que Labordeta ha sido lo más interesante de esta legislatura que se extingue. Somos paisanos.
VCF-Barça en semifinales. No es cualquier cosa. Es el partido de la historia del futbol mundial que se ha jugado en más competiciones.
En la liga española,
en la copa de España,
en la copa de la Uefa (1962)
en la recopa (1980)
en la champions league (2000)
en la liga del Mediteráneo (1937) y en la supercopa de España (1999).
Busquen, busquen, no hay un partido igual en la historia del fútbol. Ni el tan cacareado Madrid-Barça.
Y para más inri, la vuelta en Mestalla el 19 de marzo. Como en 1980 y ya se sabe como acabó la historia. Con el Valencia levantando la Recopa.
El 27-F estaré en el Camp Nou.
Norabuena Casale. Yo esperaba encontrarnos en la final pero no está el Athletic, no está fino,no.
La gente está atacada:
PENSILVANIA.- La noche de pasión terminó en tragedia. Una mujer murió electrocutada mientras mantenía relaciones sexuales con su esposo, que utilizó un cable eléctrico para estimularla, en el Estado de Pensilvania (EEUU).
Kirsten Taylor, de 29 años, fue encontrada inconsciente la semana pasada en la vivienda de la pareja en Pensilvania. Según informó la Policía, fue llevada al Hospital York Hospital, donde se certificó su defunción.
Toby Taylor contó primero que su esposa sufrió una descarga eléctrica cuando usaba un secador de pelo, según una declaración policial jurada.
Sin embargo, después se descubrió que esta versión no era la verdadera, ya que fueron descubiertas quemaduras en el cuerpo del cadáver. Entonces, Taylor confesó a los agentes que conectó un cordón eléctrico al cuerpo de su mujer y que, luego lo enchufó en una toma múltiple independiente, que encendía y apagaba a placer.
Según su testimonio, la pareja ya había utilizado esa técnica en otras ocasiones, sin el fatídico resultado.
-- ¿Por qué dimitió Suárez? Herrero considera disparates las teorías de que un grupo de militares (con una pistola sobre la mesa) le exigió la renuncia, de que los servicios secretos hubieran confeccionado un dossier que arruinaba su reputación, o de que se lo hubiera pedido el rey. Aunque éste se dedicaba a hablar mal de él ante terceros para que se lo hicieran llegar. Manuel Prado, que “siempre ha sido un bocazas”, planteó la candidatura de Calvo Sotelo ante colaboradores de Adolfo meses antes de su dimisión.
-- Descubrió que existía una conspiración en el grupo parlamentario para hacerle perder la votación en otra moción de censura que el PSOE iba a presentar. “Varios diputados de UCD –según Suárez- ya habían estampado su firma en ella y los papeles se guardaban en una caja fuerte”. En la conspiración participaban Fernández Ordóñez, Joaquín Garrigues y hasta Miguel Herrero.
-- Antes de comunicar al rey que se marchaba, lo dijo a una docena de personas. Para que nadie pudiera
¿La ironía?
¡Ah!
Ya iba siendo hora de que Sarapo se enterara de la existencia de ese gran periodista, Espada, y lo mencionara en su blog.
Menos latín y más soporte
Francisco Correal | Actualizado 01.02.2008 - 01:00
EL medio no es el mensaje. Marshall McLuhan, aquel figurante canadiense de una película de Woody Allen, se equivocó en su conocida sentencia. O si acertó, es porque después del homo tipographycus, hijo de la Galaxia Gutenberg, entrábamos en una sociedad donde todo era medio. En todos los sentidos: todo está mediatizado, ni chicha ni limoná. ¿Cuántos presuntos intelectuales veían a diario el Tomate cuyas exequias televisivas hoy celebramos en el Valle de los Vahídos?
El Tomate es un producto de la sociedad y no viceversa. Por simple deducción sociológica, el Tomate no desaparece, cambia de soporte: de las televisiones, cumplido su objetivo, pasa a las conciencias. Por lo menos se va por sus propios medios, sin ningún acontecimiento que lo precipite, como sí le ocurrió a Tómbola, eliminada de la parrilla de Canal Sur después del espectáculo circense que montaron en torno a la muerte de Diana de Gales y Al Fayed.
Ni se crea ni se destruye. El Tomate se transforma. Llega el paro biológico para esos espectros idolatrados en las peluquerías: primos, cuñados y acólitos de mayordomía. Ese programa es hijo eximio de esta sociedad autocomplaciente convencida en hacer realidad en cinco meses lo que no pudo en cinco siglos. Una sociedad, la española, a la que el protagonista de Tu rostro mañana, de Javier Marías, considera en el libro que cierra la trilogía, en el viaje sin retorno de Stevenson desde Edimburgo hasta Samoa, "envilecida hasta la médula y embrutecida en demasiados aspectos".
Síntomas evidentes corregidos a base de maquillaje social y carretillas de euros. O con estrambotes como el beneplácito del Tribunal Constitucional a la ley de Igualdad que consagra la paridad asimétrica para los cargos públicos de un 60 por ciento de varones y un 40 por ciento de hembras. En mi casa hemos dado un paso adelante: hay un 60 por ciento de hembras y un 40 por ciento de varones. El muy paritario Tribunal Constitucional -diez hombres y dos mujeres, una de ellas presidenta- aduce razones de peso para respaldar la letra y el espíritu de la ley. La sacralización jurídica de la cuota. Pero desde el sentido común tiene el mismo predicamento que si el Constitucional considerase legal tomar el sol a las doce de la noche. Lo que no se puede prohibir, está permitido. Además, tiene entre la jurisprudencia los encantos turísticos del sol de medianoche entre fiordos.
En este desparrame, un grupo de feministas repudian el latín por sus connotaciones masculinas. Habrá que esperar la reacción de Rosa y Rosae. Le dan la razón al ministro de Franco que proclamó aquella joya inefable: menos latín y más deporte. Era cordobés de Cabra, egabrense gracias al latín y se apellidaba Solís. Aquí hay tomate.
Sigue, Chema, sigue¡¡¡¡
Chema, un voraz desamor.
Artabro, las cosas vienen así. Como las cerezas. La semana que viene hablaré de Juan Cruz.
A la arenga facistoide del amigo FFG le falta la frase del "insigne" energúmeno franquista e "ilustre" , maestro de psiquiatras Exmo. Sr. D. Antonio Vallejo-Nájera:
“Compréndase que instintos y sentido moral se hallan al mismo nivel de la inteligencia. Cierto es que algunos imbéciles parecen sociables y de buena voluntad, e incluso muestran algo de cariño hacia parientes y amigos, pero es mucho más común en ellos un alma viciosa y pervertida.”
Este espécimen fue uno de los primeros catedrático de psiquiatría de España. También uno de los mayores “intelectuales” del régimen anterior.
Si llega a saber que en España, a los homosexuales se les legalizaría su unión, al finalizar la guerra civil fusila a todos los vencidos.
Abate Marchena
"La semana que viene hablaré de Juan Cruz."
Asturias contiene la respiración.
Ironía.
-Caramba, que mañana tan fresca.
-coño, como que es de hoy.
Nacho Martínez, el mejor actor que ha dado Asturias.
En estos días de despedidas, y con la cabeza y el corazón cada vez un poquito más grande, me dice adiós un paciente de más de ochenta años. Como epílogo, con una sonrisa de las que esperan un futuro, me dice: "...y si se casa, que sea con un hombre, no con un mequetrefe".
ElFoco dijo...
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Hola Papá. Putativo, supongo.
Foquiña, ¿vas bajar Galiana this year'
Foquiña, ¿vas bajar Galiana this year'
Un sabio, Recién.
Caín, fue una simple asociación de ideas como bien dijo Ártabro. Usted jamás escribiría toda una entrada sin un solo acento, se ve que el Arquero donde pone el ojo no pone la tilde.
Coñe, coñe, coñe. ¡Hay que ver cómo se controla a la gente! ¿Pero no se dan miedo haciendo esas cosas?
Atiende, Sarapo:
http://es.youtube.com/
watch?v=hYzwde1qOM4
Yoigo: Cabrones, cerdos, hijos de puta, ojalá os vuelen la sede.
No voy a bajar Galiana este año.
Hasta el lunes a todos.
Casale, le he escuchado ese chiste más veces, y siempre he pensado que si le hace gracia es porque usted ha sido panadero.
Conmovido e impresionado por Easy Rider. Enorme.
¿usted cree Happel? ¿por lo del pan fresco de cada día? Pues ya sería cosa de diván. En casa odíabamos profundamente ese anuncio. Panrico era la competencia desleal. Me acuerdo que mi padre hasta se mosqueaba con la tele: "fresco, fresco...serán fills de putes, pero si es congelat!!!
En realidad, mi chiste de cabecera es otro.
-el otro día iba yo y Antonio.
-querrá decir Antonio y yo.
-ah vale, y yo no iba,¿no? ¿y yo no iba?
es la cumbre del humor hispano-catalán. Ese, el de Dias/Diaz y el de "aquí venden alpargatas" son lo máximo.
¡Uy! ¿Andestoy? ¡Guauuuu!
-Buenas.
-Buenas.
-¿aquí venden alpargatas?
-muy buenas.
-muy buenas, ¿aquí venden alpargatas?
Dos líderes
Eduardo Jordá |
NO creo que la mayoría de políticos -de uno u otro signo- sean deshonestos o corruptos. La frase popular que tanto se oye, "¡Todos son unos ladrones!", es injusta y malintencionada. Ahora bien, los políticos son seres pueriles, caprichosos, falsos y arrogantes. Han vivido poco -o nada-, se han enamorado poco -o nada-, no han trabajado en empresas privadas, no han pagado facturas de teléfono móvil y apenas han tenido trato con su familia, de modo que desconocen las realidades más complejas de la vida. Aunque no lo parezca, recoger a un niño del colegio y escuchar lo que nos cuenta es una tarea mucho más complicada que participar en una cumbre del G-8, escuchando por los auriculares una voz soñolienta que nos habla en esperanto. Y no hablemos ya de los encuentros a solas con nuestra pareja a última hora de la noche, cuando uno tiene que enfrentarse a la carcoma de la vida doméstica. Los políticos, por supuesto, están siempre en otro sitio. Y su chófer o su guardaespaldas saben mucho más de su vida íntima que su mujer o sus hijos.
Con la excepción de unos pocos políticos que saben que podrían ganarse muy bien la vida en la empresa privada, el noventa por ciento restante sabe que sólo podría aspirar a un modesto cargo en una Universidad o a dirigir una sucursal bancaria en Puente Genil. Y eso explica su sectarismo, su obediencia ciega, su absoluta incapacidad de iniciativa y su apática aceptación de la línea establecida en cada momento por la dirección del partido.
Veamos los casos de los dos aspirantes a dirigir este país. Zapatero -según contaba Juan José Millás en una entrevista que parecía la entrevista al Hombre Invisible- vivió veinte años recluido en un hotel de Madrid, sin ver a nadie y sin hacer nada, como el fantasma de un huésped que se hubiera ahorcado veinte años atrás en la misma habitación. Durante veinte años de diputado en el Congreso, participó en una comisión sobre el deslinde de las vías pecuarias (o algo parecido) y no se volvió a saber más de él. Y en 2004 ganó las elecciones porque su contrincante se había vuelto loco y se empeñaba en confundir sus desvaríos con la realidad, ante la cobarde pasividad de sus aduladores cortesanos, que no se atrevieron a llevarle la contraria.
Rajoy era uno de esos cortesanos. Sabemos que fue registrador de la propiedad, aunque no hay constancia de que ejerciera nunca, y que hay muy pocas cosas en este mundo que atraigan su atención. No le gusta leer, no le gustan el cine ni la música y sólo hojea el Marca. Por no gustarle (vistas las decisiones que toma, todas destinadas al fracaso), ni siquiera parece que le guste el poder.
¿Nos merecemos a estos dos líderes? A juzgar por el número de votantes fieles que tienen, me temo que sí.
La marmota Phil 'predice' seis semanas más de invierno
La tradición estadounidense de 'pronosticar' el tiempo mediante la sombra que proyecta un roedor congrega a miles de personas
Qué envidia y qué nostalgia... Cádiz en Carnaval y ella en el extranjero.
Grafitti en la calle San Jacinto de Valencia:
"mi alma reposa tranquila, acurrucada, tímidamente... entre querellas, utopías inalcanzables, extintos recuerdos oscurecidos"
Calle En Blanch: "el jefe de este bar es un comemierda"
Escándalo en el karaoke. Cómo me gusta sentirme Raphael.
VIVO MI VIDA
SOY COMO SOY
NO HAY QUIEN ME PARE
POR DONDE VOY...
http://www.youtube.com/watch?v=wLG_c0ziPUg
Ayer almorcé al lado de Arévalo. Con la boina calada bebía cerveza y hablaba con una vieja demacrada esperando que lo reconociera. Luego empezó a atacar a la camarera china, pero se tuvo que ir solo por donde había venido. Claro, la china no sabía quien era el gran Arévalo.
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