Edwin W Edwards ha sido gobernador de Luisiana durante 16años. Lleva cinco en la cárcel por corrupción pero antes de ingresarse les dejó a sus colegas les dejó una advertencia de oro: "Que nunca te pillen en la cama con una chica muerta o con un chico vivo". Impresionante Edwards. Se ve que las chicas listas no cuentan.
En España, según cuenta Rosa Belmonte, la política es más telúrica. En Dalías, pueblo de la Alpujarra almeriense sobre el cartel electoral del Partido Almeriense que lleva el retrato del candidato Jerónimo Robles alguien con una escalera muy alta y con un spray tembloroso ha escrito con mayúsculas: MARICÓN, luego una cruz gamada mal hecha y más abajo, GILER. No hace falta Luisiana para encontrarse con monstruos del humor.
30 comentarios:
Las cicas vivas ni cuentan ni se mientan.
(por Rosa Belmonte).ABC 19/05/07.
En Madrid son más finos que el coral. Ahí está Gallardón diciendo lo de «no voy a entrar en su vida privada» como el que no quiere entrar en uno de sus túneles. Bueno, en el largo del sur da tiempo a acordarse de Silvester Stallone y de la película «Pánico en el túnel» (lo peor de todo es acordarse de Stallone, para qué nos vamos a engañar).
En fin, que hay que viajar a otras circunscripciones para tener una perspectiva más amplia y conocer la España de toda la vida, que seguramente es como el Illinois de toda la vida. Y tan profunda como la Alsacia o la Baviera de toda la vida, que a ver si vamos a ser los más burros del mundo.
Dalías, un pueblo de la Alpujarra almeriense. De hecho, «el balcón de la Alpujarra al mar». Una valla publicitaria del PAL (Partido de Almería) en un paisaje árido y pelín desolado. A la izquierda de la imagen, la cara del joven Jerónimo Robles, alcalde del PP (partido que abandonó) y, en estas elecciones municipales, candidato por el PAL. Lleva los labios demasiado rojos, es cierto. Pero seguramente lo del abandono del PP cuenta más a la hora de ponerlo como hoja de perejil.
De fábrica y de imprenta pone (o ponía a principios de mayo, que lo mismo han cambiado el cartel) «Dalías en buenas manos». Y a mano, y con dificultad, que el autor tuvo que subirse a una escalera o un coche para la pintada con spray negro, a mano, digo, pone «Maricón». Con todas las letras. Suena a Millán Salcedo cantando aquello de «Soy maricón de España». Le han puesto tilde (que hace de decorativa mosca en la barbilla del candidato). A ello hay que añadir una esvástica cutre y mal dibujada. Y, lo más inquietante, se lee «Giler», que debe de ser algo a medio camino entre Gila y Hitler. La verdad es que, dejando al margen lo burros que podemos ser (que sí), era mucho más divertido cuando escribían lo de «Hay que matar al cerdo de Carrillo». Y, luego, otro contestaba: «Cuidado, Carrillo, que te quieren matar el cerdo».
Edwin W. Edwards, que fue gobernador del estadounidense estado de Louisiana durante cuatro mandatos y que lleva en la cárcel desde hace cinco años (por corrupción), dio una vez una regla de oro de la política: que nunca te pillen en la cama con una chica muerta o con un chico vivo. Regla que sigue siendo válida. Las chicas vivas no cuentan, aunque está muy feo hablar de ellas.
Se ve que Edwin W. Edwards temía que le pasase lo que a Pat Geary (senador fictíco de Nevada)que se despertó víctima del blackout al lado de un cádaver. Menos mal que Tom Hagen pasaba por allí.
Opera de Plastilina
A otros solo les queda la imaginación
El Madrid gana en Huelva en el tiempo de prolongación.
El Barça gana 0-4 (de momento) a los colchoneros.
Hay Liga.
Esa me la sé, Vinyoles: el gran ortega la puso ¡genial!
Y a mí que esa cara del FH me recuerda a un nick...
Buena historia de miedo: "Que nunca te pillen en la cama con una chica muerta o con un chico vivo"
0-5.
0-6 y final....
No sé quién estará más triste, Devisita o Pa.
El resto contentos todos.
Zapatero diciendo Sestado en lugar de Sestao ¡Genio!
Gran expectación ante el próximo mítin en Bilbado.
Pinchad en el vídeo, lo dice al final de la alocución:"Sestado".
Es mejor que Mr. Bean.
Hay Liga, Chema: tres partidos. Luego a Cibeles.
Arde en Londres el emblemático velero «Cutty Sark»
El mundo gay está de luto.
Fluyan mis lágrimas, dijo el policía.
Jó. El Cutty Sark. Cuando yo vivía en Londres siempre llevaba a mis visitas a verlo. Cogíamos un barco en el Támesis e íbamos hasta Greenwich. La excursión duraba como 45 minutos o una hora. Nada más desembarcar en Greenwich visita obligada a la pared en la que está "representada" la línea por la que pasa el meridiano y foto. Y luego a ver el Cutty Sark, el observatorio astronómico y las preciosas praderas de césped que lo rodean.
Se podía comer en algún pub al aire libre en mesas y bancos corridos algún horror gastronómico inglés, viendo de soslayo el velero.
Lo que no entiendo lo del mundo gay de luto. ¿Era un icono gay el Cutty Sark?
El anuncio del whisky Cutty Sark se ha querido ver como una soflama apasionada en pro de la sodomía.
Pero nada sabemos de cierto.
No conoce el arte de la navegación
quien no ha bogado en el vientre
de una mujer, remado en ella,
naufragado
y sobrevivido en una de sus playas.
NORMAS DE LA ASOCIACION DE BLOGGERS HERMANADOS:
- No debe permitir que un comentarista deje su huella más de veinticinco veces en un mismo post.
- Prohíba los ¡Plin! los ¡Tracatrá! Y los ¡Hombrepordios! Desprestigian el texto.
- Evite que se utilicen palabras obscenas sin venir a cuento, tales como: chochete, polla, pollón, coño, joder, jodido, hostia puta y caniche.
- Penalice a todos aquellos que usan su blog para conseguir un teléfono, una cita o un polvo.
- Bloquee la entrada a los que asiduamente llegan ebrios, emporrados y/o salidos.
- Localice la IP de los que se esconden tras el anonimato y persígalos hasta darles muerte. La mayoría son conocidos y cercanos.
- Desconfíe de los que firman: ¡Interesante blog, volveré a menudo! No volverán jamás.
- Huya de los que vienen a pedirle la devolución de visita.
- Jamás active la opción de confirmación de palabra ininteligible y mucho menos la pregunta de cuántos son 2 más 2.
- Sospeche de los que sólo le comentan el día que cuelgan un post en su blog.
- Restrinja el acceso a inseguros, desequilibrados, histéricos y deprimidos (contagian)
- Nunca se encariñe ni trabe amistad con un/a comentarista.
LA OTRA PUERTA DEL PLACER
La otra puerta del placer,
puerta a la que se llama suavemente,
su convite es placer herido a fuego
y eso lo hace mucho más placer.
El amor no es completo si no sabe
cosas que sólo amor puede inventar.
Busca el estrecho atrio del cubículo
al que la luz no llega, y sí el ardor
de impaciente, mordiente
hambre de conocimiento por el gozo.
Si se abre Google, en la caja de búsqueda se teclea «french military victories» —victorias militares francesas— y se pulsa «Buscar con Google», el primer resultado devuelto dice:
«Your search - french military victories - did not match any documents»
—Su búsqueda de victorias militares francesas no se aplicó a ningún documento—
Y si se pulsa en su lugar «Voy a tener suerte» el resultado va aún más lejos:
«Did you mean: french military defeats»
—¿Quiso usted decir «derrotas militares francesas»?—
Así pues, para Google no hay demasiada diferencia entre Napoleon y Simancas.
Cat, ¿quién es Pa?. Mejo que ayer y peor que mañana. Gracias.
Esto se ha reproducido. O hay nuevos, o los de siempre están creativos.
Protactíneo, (creo que se escribe así) Hizo de Rey Mago en el Belén. Gordo, borrachín, con dos nenas y una perra: Davis. Amigo de sus amigos. Un gran tipo de los indios del Manzanares.
Dicen que ha muerto Eva Forest.
Coño, ¿Vivía?
Leo este cotilleo en otro blog:
Un cotilleo, sin que sirva de precedente.
Ayer estuve viendo en los cines Renoir Deusto, en Bilbao, la larguísima película de Robert De Niro «El Buen Pastor». No sé qué sensaciones experimentaría Xabier Arzalluz, sentado una fila más adelante, al ver cómo el protagonista se cepillaba a todo quisque por amor a la patria.
La próxima obra de teatro del Palacio Valdés es del marido de Eva Forest. Me da que a Vinyoles no le va a gustar.
Eva Forest hizo su formación como psiquiatra en el servicio de López Ibor junto a Carlitos Castilla y a alguien que la idolotró algo, Luis Martín Santos.
LMS se enamoró de la enfermera Rocío Laffon nada más verla y pasó de la Forest. La pobre Rocío moriría luego en uno de los accidentes/suicidios más confusos que uno ha leído: asfixiada por el butano de su casa.
Mucho se lleva a la tumba Genoveva, pero que mucho.
¿Por qué no va a gustarme?
Va la sinopsis de "¡Han matado a Prokopius!":
Un Policía falangista y su ayudante, la hija de un militante comunista asesinado por Franco investigan el asesinato de un diputado de Herri Batasuna en Madrid. La trama, escrita en 1996, le sirve para rendir homenaje al género policíaco a Sastre, que se reconoce como "un buen lector de novela negra". Pero, además, la obra supone, según el análisis del propio autor, un cierto cambio de registro, pues hasta ahora había escrito "tragedias con hechos divertidos" pero ¡Han matado a Prokopius! es "una comedia compleja que trata temas graves".
Sarapo, ¿Está usted en la tierra de promisión, en la patria de la libertad? ¿O ya está en Salinas?
Perdone usted mis prejuicios.
A Savater le parece malas sus obras. Creo que sólo vi de él La taberna fantástica (la peli). Me gustó, aunque la vi ya hace por lo menos 10 años.
Chema, veo la ría desde mi ventana.
Publicar un comentario